Чебурашка и Крокодил Гена достали два косяка. Пришли домой. Гена решил сначала принять ванну. 
Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать... Тут ему Гена из ванны кричит: 
- Чебурашка, принеси полотенце. 
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криком: "Ааааа, в ванной крокодил!"
  

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п. 
- Гена, чем кровь пахнет? 
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь) 
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет? 
- Нашел время, отстань! 
- Ну чем? 
- ..овном! 
- О, Гена, я весь в крови.
  

Чебурашка с Карлсоном сидят на крыше дома. 
Карлсон: 
- Ну что, полетели Чебурашка? 
- Ой, погоди, Карлсон, вот уши отдохнут немного.
  

Чебурашка звонит Гене: 
- Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. 
- Послушай, Чебурашка, восемь и восемь - это ж вроде не десять будет? 
- Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
  

- Слышь, Чебурашка... 
- Млять, Гена, посмотри на меня. Ну, конечно же, я тебя слышу.
  

 
Тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом.
  

Дул сильный ветер, и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
  

"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения."
/Из воспоминаний крокодила Гены/
  

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: 
— Ген, ты хочешь конфетку? 
— Нет, Чебурашка. 
— Ген, а теперь ты спроси у меня...
  

Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит: 
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... 
Гена отвечает: 
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь... 
Чебурашка опять говорит: 
— Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... 
Гена опять отвечает: 
— Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь... 
Дотащили! Чебурашка и говорит: 
— Ген, мы подъезд перепутали... 
Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: 
— Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся... Гена спрашивает: 
— Ну, что ещё? 
— Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
  

Пришёл Чебурашка в фирму устраиваться на работу, заходит к директору: 
— Скажите, у вас Чебурашки работают? 
— Работают. 
Чебурашка развернулся и ушёл. Приходит в другую фирму, заходит к директору: 
— У вас Чебурашки работают? 
— Не работают. 
Чебурашка взял и устроился в эту фирму. 
Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. 
Директор спрашивает: 
— Чебурашка, ты почему не работаешь? 
— Так вы же сами сказали, что Чебурашки у вас не работают.
  

Крокодил Гена спрашивает у Чебурашки: 
— Чебурашка! Что это у тебя за синяк под глазом? 
— Да тут вчера мне хотели дать пинка под зад, но я увернулся!
  

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: 
— У вас бананы есть? 
Ему отвечают: 
— В аптеке бананов не бывает... 
Ушёл Чебурашка, через час опять заходит: 
— У вас бананы есть? 
Ему говорят: 
— Вам же сказали — в аптеке бананов не бывает! 
Ушёл. Через час опять заходит: 
— У вас бананы есть? 
Ему кричат: 
— Издеваешься?!! Тебе же сказали — в аптеке бананов не бывает!!! Ещё раз бананы
спросишь — уши гвоздями к полу прибьём!!! 
Чебурашка ушёл, через час опять возвращается: 
— У вас гвозди есть? 
— Нет у нас гвоздей, нету, нету... 
— А бананы???