Разве что только кислые щи да борщ вчерашний. - А на второе? - Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, кризис просто, хоть сама на стол ложись! - Отлично! Первого не надо, два вторых, пожалуйста!

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? - Тебе что, женщин мало?

сидит баба-яга на пеньке и кричит- насилуют тут навстречю идет змей-гарынычь-ты дура чего ареш да так приятные воспоменания

Какой трагичный всё-таки финал!"- Сказал презерватив, упав под койку. Всего один лишь раз любовь познал И тут же оказался на помойке. А сколько ждал! А сколько было грёз! Мечтал о чувстве о большом, красивом... Но вышло так...обидно прям до слёз! Как плохо всё же быть презервативом!

Утро. Едет мужик на машине по трасе. На трасе стоит проститутка, вся преодетая. Мужык опускает стекло в машине и спрашивает: - Рыбочка моя, заечка моя, что ты тут забыла??? Ты что ночная бабочка - Нет бля, утренея звезда!!!!

Hа уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борются за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу: - Анна Николаевна, можно в слове "народы" "на-" написать на одной строчке, а "-роды" перенести? - Можно. Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает: - Можно "застра-" написать на одной строчке, а "-х@й" перенести? Анна Николаевна отвечает: - Если ты, Машенька, роды перенесла, то х@й точно перенесешь!

Пьер Безухов просыпается, сладко зевает и вдруг чувствует, что у него во рту косточка от малины. Думает, откуда у меня во рту это? Я малинового варенья не ел! Зовет слугу, спрашивает: - Откуда у меня во рту может быть малиновая косточка? - А Вы целовались вчера с Наташей Ростовой? - Да. - Ну тогда все ясно. Наташа вчера делала минет поручику Ржевскому, которых поимел в задницу своего денщика за то, что тот без спросу съел банку малинового варенья!

В одном из городов порутчика Ржевского спросили: -вы тут не так давно, а уже переспали со всеми дамами которые тут есть. Как вам это удается? -нуссс, я подхожу и спрашую: "Мадам, разрешите вам впендюрить" -так же можно и по мордам получить! -нуссс, сначала по мордам, а потом впендюриваю!

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло. - Мам, что это? - Ну что-что? Насекомое! - Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

Женился Иванушка на царевне. А супружескую обязанность исполнять не спешит. Царевна ждала-ждала, да и говорит: - Вань, а Вань, Когда же ты переспишь-то со мной? - Не царское это дело - в пизде ковыряться! Прикажу - выебут..

Тетя Галя!! Я вашу доньку тю-тю... Шо!? Вые@ал? Та ни.Трактором переихав.

Есть три стадии зеркальной болезни: 1) Не видно, когда чл..н лежит 2) Не видно, когда - стоит 3) Не видно, как делают минет

Мужик звонит в публичный дом,  заказать шлюху на дом. - Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид. - В каком смысле - инвалид? - У меня рук нет. - А чем же вы обнимать будете? Ногами? - Да нет, что вы, у меня и ног-то нет. - ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!! - А чем же я номер набираю?

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Прижалась к нему и спрашивает: - Поручик, вы когда-нибудь любили? - Еб@лся-съ! Наташа падает в обморок. - Ой, простите, х$йню сморозил-съ.

— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать. — Причешись, к девушке все таки идешь!

Грузин возвращается домой. Видит перед домом какой-то мальчик играет в песочнице. Грузин ему: - Малчык, а малчык, в рот вазмёщь? - Дядя, а ты в жёпу вы#бать дащь? - Гиви? - Да, папа. - А ну, марш дамой!!

Возвращается грузин домой с работы. Видит: перед домом в песочнице играет какой-то мальчик. Он ему: - Малчык, а малчык, в рот вазмёщ? - Дядя, а ты в жёпу вые№ать дащь? - Гиви, ты? - Да, папа! - А ну марш дамой!!!

Заболела жена и муж отпустил ее в больницу. Прошло несколько дней и муж позвонил. - Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то. Медсестра завет. И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе. - Как успехи в операции? - Вы знаете, все таки пришлось заменить зад... - Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?! - Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином. - Неа, ну спасибо конечно, а что еще? - А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но че то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Вчера сон приснился, как приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею: Так она кинулась мне помогать ! И все так реально было, что когда проснулся, блин, даже клей на руках остался...

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Пошел мужик на охоту. Проходил с утра и до вечера- ничего не надыбал. Уже из лесу выходит- видит бобер в реке по пояс стоит. Мужик медленно снимает ружье с плеча- бобер смотрит на него, мужик медленно поднимает ружье- бобер стоит, не шелохнется. Мужик взводит курок- бобер стоит на месте. Мужик медленно спускает курок, а бобер подносит палец к губам и шепотом говорит, показывая пальцем в воду: ЩЩЩЩ, лещ. Мужик спрашивает: Что, клюет? Бобер: нет сосет!!!

Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование... Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов.

Ржевский пристает к Наташе Ростовой : - Наташенька, давайте сексом займемся... - (стесняется) - Да я не умею! - Ну давайте, я вас научу. Начнем с минета. - А что это? - Это когда... в рот берут. - Ой, наверно противно же... - Ну давайте,Наташенька. Я его мёдом помажу. Наташа кривится. Ржевский : - И орешками посыплю! Наташа : - ну не знаю, может быть... Ржевский : - А еще семечек добавлю и сахарной пудры! - Ну хорошо! Обрадованный Ржевский убежал к себе в комнату. Через час Наташа приходит к нему и слышит из-за двери : Так, мед положил... семечки... орешки... теперь пудрой. Гммм, какой классный козинак получился!!! Да ну её... (чмок-чмок-чмок)

В автобусе... Кондуктор мужчине. - Мужик с яйцами ваш билет? -Баба с пи*здой у меня проездной!