| По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески. Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.
* * * Пришел человек получать паспорт (когда шел их обмен в 1974 что ли году), и на вопрос паспортистки: "Национальность?" - честно ответил: "Иудей". Оно, конечно, иудей - вероисповедание, а национальность - еврей, но товарищ так ответил. Паспортистка же попалась то ли либеральных взглядов, то ли шибко исполнительная, но как услыхала, так и записала: "Индей". Пришлось мужику разъяснять, что иудей - это то же, что еврей. Но бланк паспорта решили сэкономить, как-никак бланк строгой отчетности, так что запись о национальности просто дополнили. Так и живет теперь в Москве "индейский еврей" по фамилии Врубель. По паспорту выходит - один-одинешенек, нет у него соплеменников...
* * * Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?" Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
* * * Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
* * * Реальная история, рассказанная моим дядькой, заядлым охотником-рыбаком. В общем поднимались они вверх по сибирской реке Ока в тайгу на моторной лодке, река там дурная, пороги, камни и т.д. Добрались до места, расположились, стали вести охотнично-промысловую деятельность. Сидят однажды вечером возле костра, выпивают, подходят к ним два мужика, один несет весла, второй литровую банку сметаны. Далее выяснилось, что на пороге у них заглох мотор, лодку перевернуло, утопили соответственно лодку, мотор, ружья ну вообщем все что в лодке было, сами чудом спаслись. Ну ладно, мужикам налили, те выпили, отходить начали, и благодарный бедолага, который был со сметаной, ставит сметану на стол, говорит: "Угощайтесь мужики, спас случайно" и добавляет: "Только банку не выкидывайте, ЖЕНА П#ЗДИТЬ будет!"
* * * В свое вpемя y меня полyчилсь гнyсненькая шyточка с человеческим скелетом, искyсственным, pазyмеется. Кyпил для школы, на Песочной, в yчколлектоpе, положил в багажник своего бpонко и забыл отдать. Тpетий час ночи, лето девяносто пеpвого. Останавливают на постy, пpосят откpыть багажник. Откpыл. И пеpвая моя фpаза была - "ой, блин, забыл!". Вообщем на этом постy в мой багажник больше ни pазy не заглядывают до сих поp. Хоpошо хоть докyменты с собой были на yчебное пособие......
* * * Был в Египте и поехали смотреть эти их пирамиды. Ничего такие пирамиды, гламурненькие, ничем не лучше моей хрущевки, ну да не в этом суть. Подхожу к пирамиде Хеопса, а на глыбе внизу небольшая надпись "Здесь был Колян", чуть ниже "Коля, ты Х@й". И ладно бы все на этом, так ведь нет, чуть ниже написано "Сам ты Х@Й"! Нет, ну бл@дь, устроили переписку. Хеопс в этой гробнице крутиться наверное...
* * * Пример «толерантности» Частная гостиница в Гатчине. Я, немец и американец. Что пьют в такой компании ясно всем. Щелкаю каналы на телеке, вдруг на одном вижу, показывают «Старик Хоттабыч» Любимый фильм детства. Оставил. Реакция американца, когда Иб-Петька и Хоттабыч летят на ковре самолете … «Они что в Афганистан летят?» Немец… «Та нэт, с Гуантанамо сбешали»
И оба в голос «Это что, запрещенный канал?»
* * * Я работаю врачом-травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, cвернутым носом… Я спрашиваю: - Что случилось? - Кавказец покусал. С соседней кушетки: - Совсем хачики озверели…
* * * Иногда этот словарь подсовывает очень правильные слова. Пишешь "люблю тебя", получается "себя", так сказать, проливается свет на правду. Решил я как-то ласковое смс отослать. Планировал написать сопливенькое "Целую в шейку, ушко и пузико", вышло "Целую в щелку, рыло и отелло". Телефон Nokia.
* * * Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, заче! м?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
* * * Зашел сегодня в гостехнадзор. На стене плакат : ,,Инспектора есть отродье хамское , но для державы полезное , а по сему денежное довольствие давать своевременно , в кабаки пускать беспрепятственно. Из указов Петра Первого ". Что тут еще скажешь .
* * * Преамбула: В квартире ремонт: сантехнику меняем, пришёл мастер, свинтил унитаз. Мне его выносить щас влом и некогда. Пошёл поставил на лестничную площадку пока, в уголок. Рядом с батареей. На радиаторе (батарее) висит какая-то рекламка. Амбула: Технарь пошёл покурить. Сел на толкан... гыгы... и взял газетку, ага )))) Сидит, смотрит и курит... И тут соседка сверху пошла собачку выгуливать... писец... Мастер говорит, что у неё глаза были как две тарелки... О-О (сижу и плачу)
* * * Моему сыну десять лет... Ну, ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял. Спрашиваю: - А ты хоть знаешь, кто такие голубые? - Знаю! Я слегка обалдеваю. - А кто такие зеленые, знаешь? После секундного раздумья: - Зоофилы, что ли? Гринпис отдыхает...
* * * Читаем резюме девушки:
"О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно". Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно. Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!". Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
* * * В Алжире для важной советской военной делегации устраивали торжественный ужин. После горячего принесли плошки с какой-то жидкостью, в которой плавали лепестки розы. Кто-то из умных переводчиков поспешил объяснить генералам и полковникам, что это пить не надо, чтобы не позориться. В порядочных обществах, мол, это подают, чтобы прополоскать руки после еды. Ну, все радостно стали лезть в плошки пальцами. Оказалось - персиковый компот.
* * * Встретил я знакомого после празднования нового года. Тот идет грустный такой, хотя славился всегда своим весельем. Естественно, слово за слово и тот рассказал. - Получил я зарплату прямо перед Новым годом. Набрал продуктов, чуть ли из пакета не вываливаются. Смотрю девушка стоит - такая милая, взгляд ласковый... Ну, я мужик, все-таки: познакомился и пошли к ней ("Я живу одна, скучно, а Новый год все же праздник"). Она звонит и дверь открывают два таких здоровееенных мужика. Пакет забрали на кухню, а меня заперли в ванной с горой детского белья (пеленоки, платочки,...): - Как постираешь, отпустим! Что делать, начал стирать. А они там слышу веселятся, у меня аж слезы из глаз. Плачу и стираю... Время-то уже к 12.00 - Новый год! Я уже взмолился: - Мужики, хоть стопку-то налейте! Выпил я, достирал все и часа в 2 домой ушел."
* * * Был у меня попугай. Рома. Обычный волнистый. Но плевал он на то, что он не какаду, говорить умел почти так же - внятно, громко и культурно (не матерился). Мужа сей факт не устраивал, как так??? Попугай и без матерной лексики - непорядок. В результате научил все-таки. Одновременно был также у меня и КОТ (три месяца - 5,5 кг, причем не кастрированный, а просто отожрался так). Клепа. Красавец - пушистый, кипельно белый, с темным ирокезом и янтарными глазами, но обморозок полный. Сами понимаете, что у кота животный инстинкт на птичку в клетке затмевал весь небольшой его кошачий разум. Наблюдать за ними было одно удовольствие. Вот одно из них. Я на кухне, что-то делаю, Рома в клетке чирикает, Клепа шляется из угла в угол тут же, муж тоже где-то шляется, в общем «семейная идиллия». Далее я боковым зрением вижу, что кот боком-боком, у меня за спиной крадется к клетке. Я молчу, интересно, что будет дальше. Ага, таможня дает добро - вперед! Дальше кот уже на клетке, а никто не сгоняет - здорово! Распластался, лапищей пытается пролезть сквозь прутики, слюнищи текут в три ручья, на глазах пелена, короче картина маслом… Реакция Ромы. Сначала испугался и забился в угол, но поняв, что враг не имеет возможности вонзить в его тщедушное тельце свои клыки и когти, Рома наверное просто офигел от столь грязного посягательство на его персону. Раз так, то получи фашист гранату! Ромка взлетает на жордочку, расправляет свои три-четыре пера (ну не какаду он) и начинает в полном смысле этого слова выплясовать перед носом, почти уже падающего в нервный обморок Клепы, и весело так чирикать: - Ромочка Первозванов п*зда-а-а-тая пти-и-ичичка!!! Ромочка Первозванов п*зда-а-атая пти-и-ичичка!!! А Клепа дебил!!! дебил!!! дебил!!! …. Я в ауте, а муж был доволен - научил!!!
| |