 | Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
* * * Дело было давно, один товарищ, завязавший с прошлым бандит, поехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И во, замашки-то остались еще те, заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган, как бы невзначай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишникам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офонаревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющемуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча, разворачивается и идет к машине. Гаишники уже совсем охреневают, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!". Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и ложит на ее место тысячную купюру. И тут он услышал сакраментальную тираду : "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!"
* * * Мы с сыном договорились погулять с моей подругой и её дочками в парке, заодно мне нужно было забрать у них кое-какие вещи. Утром подруга звонит:
— Настя, дети «в неадеквате», я с ними не справляюсь. Так что за вещами заходите, а гулять мы с вами не пойдём.
По дороге к подруге сын (8 лет) интересуется, почему они не пойдут гулять с нами. Я подробно объясняю про неадекватность, с примерами из жизни. Доходим до подъезда подруги. Сын:
— Я к ним заходить не буду, не люблю детей «в неадеквате».
— Почему? Ты-то, что ли, образец корректности?!
— Нет, просто не люблю конкурентов!
* * * решил товарышча разыграть в универе! Он впереди меня сидел и я ему по тихому в карман куртки вложил бумажечку с надписью: «гей-клуб Эгегейко спросить Варчунишку тел.:ххх». На следующий день-звонок! После 5-и минутного мастер-класса по русскому трёхэтажному) я узнаю что эту курточку у него взяла мама постирать и нашла ЭТО! Она позвонила его папе с которым он как раз ехал в машине и тот стал пытать моего кореша что это за гадость у него нашла мама! Товарыщ подумал что речь о презервативах и стал отмазываца мол «я не маленький! имею право!» Короче дома было целое собрание из-за этого! Уж не знаю как он им доказывал что он не креведко, но от меня он всегда старался сесть подальше)))
* * * Вчера кора была. Переезжаем с квартиры на квартиру. Среди вещей - огромные, ростом с человека, полиэтиленовые мешки набитые тряпками. Одна бригада возит их на первый этаж, другая таскает с первого этажа в грузовик. Погода яркая, солнечная. Захожу с улицы в подъезд, там ни одна лампочка не горит, естестенно, пока глаза не привыкли - не видишь ни фига. Приглядываюсь - вроде мешок стоит около стены. Обхватываю его обеими руками и пытаюсь тащить. А мешок вдруг оживает и говорит "Эй! Шо за нах, Б"Я???" Оказывается, это какой-то мужик стоял и ждал лифта. )
* * * Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем вусмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"...
Вот как оно!
* * * Рассказал историю знакомый следователь.
Организовывали они "контрольную закупку" проституток. Подставные ребята в сауне заказали у хозяина этой сауны девочек. Привезли девочек, главный товарищ берет одну и уводит в комнату. В ухе у него микронаушник с микрофоном. Опера сидят в машине, слушают, ждут контрольного слова для захвата.
Подставной парень начинает болтать с девочкой и наводит ее на то, что давай начинай с минета. Наступает тишина. Опера слушают, ничего не слышат. Минута, две, три, пять... и тут раздается тихий голос на выдохе:
- Контрольная закупка...
* * * пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".
* * * Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хню в ванной.... я зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...
а фигли думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..
намазался.....весь...сижу жду..для офигенного эффекта,думаю посижу минут 10...
время прошло...начинаю смывать всю эту пое"ень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....
чувствую я лысею на глазах..
под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..
ОКАЗАЛОСЬ Я, Б"Я, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ Е"АНЫЙ VEET
...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...
и лысый как жопа гибона
* * * Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума.
А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев.
Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Бедный Никита!..
* * * У Светы - День рождения. Да не простой, а юбилей: десять лет! Решили отметить его широко. Друзьям и одноклассникам Светланы разослали приглашения. Мама и бабушка с утра возятся на кухне, готовят угощения, папа бегает по магазинам со списком дополнительных вкусностей. Свете скоро пора наряжаться, а пока мама говорит:
- Светочка, давай ещё голубцы приготовим, наши фирменные.
- Очень надо, - фыркнула Света, - Придёт этот толстый Васильев и все поест. Он их очень любит.
Двадцать лет спустя...
Васильев - это я. Света - моя жена. Сейчас она на кухне готовит голубцы, которые я очень люблю. Те самые, фирменные.
А я сижу и пишу эту историю
* * * Есть у меня товарищ, работает водителем в охране, в службе сопровождения
высокопоставленных лиц. Короче, ездит на огромном, черном внедорожнике
за машиной шефа.
Его рассказ: Несемся, как обычно, куда-то опаздываем, я впритык к машине
шефа, на пол корпуса влево, машины на поворотах отсекаю, работаю,
короче…
Залетаем в какие-то дворы, и тут мерседес шефа останавливается, из-за
руля выскакивает какой-то незнакомый мужик с телефоном в руке, что
кричит в трубку и в мою сторону испуганно смотрит…
Тут я и прозрел!
Я же не на работе уже, а машину в гараж гнал. Пока ехал на кольце,
крепко задумался о чем-то, на автомате выбрал похожую машину, как у
шефа, и пристроился за ней.
Представляю, что натерпелся мужик пока я его гонял по Москве.
* * * Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш коллега(молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно а в никуда)и что то бормочет. С каждой секундой бормотание становиться всё разборчивее:
- как он задолбал..... каждый день одну и ту же )(уйню несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Б*ять, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф.
Как ни странно, но сегодня утром совещания не было.
* * * Вчера убиралась в квартире. Пылесося в одной из комнат, на полу увидела какую-то хрень...Шкрябаю-шкрябаю пылесосом, что-то не втягивает, надо бы пойти мешок вытряхнуть. Правда дождь на улице, неохота, а придётся. Прям в халате и в домашних тапочках тащу свой зад во двор.......Да, не учла я возможность порыва ветра при дожде...вся мокрая и в содержимом от пылесоса на себе прусь обратно домой. Мечусь к этой хрени на полу, ну всё, думаю, сейчас получишь ты у меня...Фигак, а пылесос всё равно не втягивает... С трясущимися от злости руками нагибаюсь, что бы поближе рассмотреть это безобразие... оказывается, что это-наскрябанный прям на паркете синей ручкой( глубоко ещё так) какой-то иероглиф. Недолго думая, подзываю к себе сына (4годика ему) и строго так спрашиваю:
- Александр Николаевич, потрудитесь объяснить мне, что это такое?
А золотце моё, свои глазки голубые невинные поднимает на меня и говорит:
-Мамочка, это - сердечко. Я его для тебя нарисовал, чтобы ты в следующий раз когда убираться будишь, увидишь его и улыбнёшься...
Да, мой хороший, прям всё, как ты планировал...
* * * Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
* * * рассказ подруги
на счёт разводил
уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке в полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "у меня с собой больше нет"... о_О шоза?? но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню. вечер, ещё 500 р и вопрос: "сколько можно уже болтать?????" о_О
следующий день: нахожу ещё 2 смски: "да достала уже!!! где ты там шляешься и с кем общаешься??? никаких денег на тебя не хватит!!!" о_О
перезваниваю. оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "мама, положи денег на номер". но мама читает все смски поверхностно, доче надо денег на телефон? положу и кидает всё мне ::0))) обожаю свою невнимательную мать )))))))
* * * Четыре утра. Уже час как соседи снизу рубят блатняк, причем громко так, пол-дома слышит.
Взял два своих совковых чуда (колонки высотой под метр), выкрутил пятидесятиваттный, тоже советский, усилитель на максимум... Банальщину вроде Мэрлина Мэнсона и прочих диких запилов обошел. Разум пошел дальше: взял вокальный микрофон, подцепил его через микшер в FL, навесив гитарный перегруз, дилей и компрессор.
Далее был вопрос, что же сказать человечеству.
А теперь представь. Четыре утра. Дрищ-музцентр глохнет под потоком звука. Меж домов радостно, монотонным и скрипящим голосом предводителя инопланетных захватчиков раздается:
Я козочка Ме-ме-ме,
Я гуляю на лужке,
Острые рожки,
Тоненькие ножки,
На самой макушке -
Бархатные ушки,
Язык полотняный,
Хвостик конопляный...
Как прыгну - сразу забодаю!..
И тишина... Только и слышно, как ветер лавирует между облетающими листьями...
* * * Проснулся ночью потому, что проснулся сын.
Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французкая бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены -
"Олег, оставь мою голову в покое"
|  |
