В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. 
Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. 
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа ..."

Очередь на кассу в супермаркете. Мужик выставил на ленту ящик водки. 
Обсуждение в очереди: - о, народ водку ящиками закупает 
Мужик: - к кризису надо быть ГОТОВЫМ!

Объявление в туалете одной крупной финансовой компании: 
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги. 
Администрация"

В связи с глобальным кризисом, из зарплаты кондукторов и водителей 
будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Илья Муромец:
- Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
- Кризис, блин! Три башки не прокормить!

Вслед за автопромом Государственная Налоговая Инспекция обратилась в парламент с просьбой о выделении из госбюджета антикризисной помощи: собираемые налоги не покрывают расходов на содержание инспекции.

«Единая Россия» решила ударить по кризису митингом в поддержку президента и правительства, который прошел 31 января в столице не смотря на строгий запрет гей-парада правительством Москвы.

Если вы ничего не можете поделать с кризисом, который отнял у вас работу, сбережения, ипотечную квартиру - расслабьтесь и постарайтесь получить удовольствие...

Кризис — это когда продаешь фамильный алюминий.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Аналитик трейдеру:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что ситуация на фондовом рынке - "хуже просто не бывает"?
- Как же не помнить - я ведь тогда акции и купил.
- Так вот, тогда все было просто замечательно. 

Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог

- Интересно, а какие сейчас биржи не падают, а еще и растут?
- Биржа труда!

Наши клиенты - глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.

Есть слухи, что слухи про грядущий обвал рубля - просто слухи!

- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса - ничего не ест!
- Почему?
- Нету!..

Кризису посвящается:
-Алло! Это ФСБ?
-Да.
-Мой сосед что-то ест!
-Вас поняли, выезжаем!

Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика.